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子どもたちの写真をみていたら、胸の奥がぎゅっと締め付けられた。

私はいまこの子たちにとって良い母親でいられているだろうか。

心が沈んでいた日々の間に、

大切な成長の瞬間を見逃してしまったのではないか。

そう思うと、気が付けば涙がこぼれていた。

余裕がなくて笑えなった日。

ただ一日を終えることに精一杯だった時間。

ちゃんと向き合えていなかったにではないかと、

自分を責める気持ちが湧き上がってくる。

けれど写真の中のこの子たちは、のびのびと世界を楽しんでいる。

完璧じゃない日も、元気に笑えない日も、

私はここにいて、同じ時間を一緒に生きてきた。

ただ生きること。彼女たちを生かすこと。それだけで精一杯な日もある。

それでもきっと、この子たちに必要なのは、

完璧であることよりここにいる私なのかもしれない。

だから、今日も寝る前にぎゅっと抱きしめよう。

言葉にならない想いごと、この腕の中に込めるように。

完璧じゃなくても、きっと大丈夫。

心配ごとの９５％は起きないっていうけど

それでも良くないことが起きるかもしれないと考えてしまう

起きてもいない未来に

幾度も心が先に疲れてしまう

考えすぎないよう前向きになろうとしても

うまくできない夜がある

それでもそうやって悩んでしまうのは

ちゃんと毎日を生きている証拠だと思いたい。

うつを経験してから、できないことが増えた。

前は当たり前にできていたことが、今はひどく重たい。

朝起きること。

ごはんを作ること。

仕事でミスしないこと。

お風呂はいること。

ちゃんとした母でいること。

いつの間にかできないことばかりを数えるようになった。

「みんなそんなもんだよ」「気にしすぎじゃない？」

そう思われる気がして、私はひとりで抱えることになった。

夜になると、今日も何もできなかったと

胸の奥がざわざわして自分を責める。

それでも呼吸は続いて、心臓は休まず動いている。

生きるって何かを成し遂げるだけじゃなくて

一日を終えることだけで精一杯な日もある。

ちゃんと笑えなくても、前みたいに動けなくても、

今日という日をただただ生きて眠りにつくことができた。

それだけで上出来ではなかろうか。

もし今、「今日ちゃんとできていないなー、生きるって難しいな」

そんな夜を過ごしている人がいたら。

私は大丈夫だよと言いたい。

今日はただそういう日だっただけ。